忧郁的窗

  抚在车窗旁，窗外晃晃掠过，是什么，我不关心，我只知道车向前开着。心没有因为窗外停留，也没有随车向前走着。外面的世界不会注意窗内那双忧静的眼神，或许因为它们永远是匆匆的过客，就像这冷漠的城市；或许我只是宇宙里最渺小的那个，除非我能够改变什么。有时候我真希望时间能够回来，但我也知道那是不可能的。

   没什么可难过的事，可我，就是不开心。

  昨晚宿舍里吃饭，喝得不是很多，却有些醉。恩，心醉是很可怕的。看的乐观点，大学终于接近完美了，XX奖学金，XX干部，优秀XX，还有，打架，作弊，处分……最后呢，挂科，我靠！太不是时候了！毕竟我还差个四级呢。哎，我还能毕业么？！哪里还有心情吃饭啊，原来这酒喝着也这么难受啊，现在不光胃知道了，心也知道了。中午醒来，打不起精神，心里没什么事，就是啥也不想做，女朋友因为老家公务员考试回去了，想说会话都没人听，她走了，我才感觉空劳劳的，那是我的心走了啊。电话里只盼她早点回来。她走的时候嘱咐我，一定要看书。我觉得有道理，也许忙起来能找到感觉，就像我知道我是谁。

   也许，希望，我能早点找到我的感觉。

   晃到下午吃饭点，吃饭吧。坐在车上还没心情，也许是因为心里的事太多，反而不知道该想什么了。哥们跟我说话，我知道，他们看出来了，可我真没什么可说，随口：我没事呀。真的，我真没事，要不我能望着窗外发呆么？要是她在该多好，我就呆呆的望着她了，不比窗外的乱七八糟强。她肯定会说，神经病啊，看什么看。是啊，都看了四年了，我还就看了，怎么着！长相就是让人看的，要不无聊干啥呢。哎，要是她在该多好，不管我说什么，她都会听的。

  这个时候，我有点理解“门徒”里面的一句台词了，

  我一直不明白人为什么会吸毒，直到XX和XX死了之后，我才想通……原来一切都是源自空虚，那到底是空虚恐怖，还是毒品恐怖，我真的搞不懂”

  我也不想搞懂，但我觉得，还是“空虚”恐怖，孤单的恐怖。

  也许你会认为我是在说我想老婆，其实不是。

  似曾相识的梦再次出现，只是不能释怀。任何情绪都会产生能量，都要释放。只是忧伤的方式很特殊，或者说需要更多的爱。这个爱，是广义的，可以把它想成任何轻松的东西，任何心能信任的东西。一般，我选择，我爱的心。所以总有人夸我是个充满爱心的人，恩，我的理解呢，就是我说是个垃圾桶。当然我也有我的垃圾桶，不过更多得时候，我更喜欢做她的垃圾桶。

  做垃圾桶其实很简单，首先要一直是空的；然后敞开盖等着对方倒到东西；如果满了，就倒掉，只要不往回到就OK了；最后，把桶里剩下全倒掉，抬屁股走人。虽然这个词儿不好听，但是我觉得很恰当，很简单明了。每个人都应该有自己的垃圾桶，而且每个人都尝试去做垃圾桶，这个社会才不至于太坏。

  现在你敢肯定地说，我是在说我需要沟通，需要有人说说话。

   对。

  那说什么呢？上面不是说了一遍了么？是啊，但我要告诉她，我会坚持的，哪怕摸黑扶墙，我也能一步一步挨过去，我不会对自己放弃的。生活生活，为生而活，既然生了就要努力去活。日月轮回，盛衰亦然，总会挨过去的。事是人办的，也是人解决的。想一想总会有办法。你脚下的路在走，你身边的水在流，其实我爸姓崔，哈哈。

   写在blog的边上，让别人说去吧。